跑在时间的前面！！

    11.四川猪瘟时，某乡电视台的宣传口号——宰杀病猪等于自杀！

　　12.艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动
作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非
常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的
往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校
比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”

　　13.问：国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田
杯冠军后干什么？
　　答：关上PS2后上床睡觉！

　　14.大学生总喜欢新鲜刺激的事物。譬如打牌，输的要喊“我是猪”或是抱电线杆子
喊“我的病有救了”之类的壮举。你看人家汕大多有创意——宿舍打牌，谁输了谁要在半
夜十二点独自上后山抄十个墓碑的碑文回来！最要命的是第二天早上大家一起上山找
墓碑校对！！结果一学期下来，英文单词没背几个，后山的216块碑文背的倒是滚瓜烂
熟，更重要的是大家文学和书法水平得到大幅度提高，好多人竟然还学会了用小篆做
签名档……

　　15.看一个人的心术，要看他的眼神。
　　看一个人的身价，要看他的对手。
　　看一个人的底牌．要看他身边的好友。
　　看一个人是否快乐，要看他清晨梦醒时的一刹那表情。
　　看一个人的胸襟，要看他如何面对失败及被人出卖。
　　看两个人的关系（男女），要看发生“意外”时，另一方的紧张程度……

　  16.大家问我男人应当追求什么？我回答：金钱和美女。于是，大家开始鄙视我……
　　   大家又问我男人应当追求什么？我说：事业和爱情！于是，大家开始崇拜我……

　　17.饿狼觅食，听见有家人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼！”可是，孩子哭了
一夜……
　　第二天早晨，狼长叹一声：“哎……人类说话不算数！”

　　18.走在街上，身后传来一个极为苍老女人的声音：“卖身，卖身啦……”心里不觉一
惊：真是TMD“国将不国”了，什么社会啊，这么老的都出来卖啦！正愤懑呢，回头一
看——一60多岁老妪，手拿一红布包，里面露出一棵人参……

　　19.女：这学期我选了一门叫“应用心理学”的课耶！
　　男：真的啊？那快来帮我分析一下我的心理吧~
　　女：那还不行~
　　男：为什么？
　　女：因为我下学期才会选“变态心理学”这门课！

　　20有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁递来一个手
机，女生觉得非常惊讶，低声问：“谁？”一个男声回答：“请给张靓影投一票！”
　　有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，隔壁淋过来点点水
水，女生吓得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“麦莎！”
　　有个学校男女厕所相临，一日一女生上厕所忘带了纸。这时，地板晃动，女生吓
得花容失色，低声问：“谁？”一个男声回答：“快跑，茅坑屎啸了！”

　　21.小时候，把“English”读成“硬给利息”的同学现在当了行长；读“因果联系”的
现在成了哲学家；读“硬改历史”的现在成了领导……我读“阴沟里洗”，结果今天成了卖
菜的！

　　22.高中时家里买了电脑，找了个本电脑入门书学了学，知道了exe文件是
executable的缩写，bmp文件是bitmap的缩写，bat文件是batch的缩写。后来，一个同
学来我家的时候往电脑里拷了几个文件，从那以后的相当长的一段时间里，我都认为
jpg文件是“japanese girl”的缩写……

　　23.一早起床用高露洁致癌牙膏刷牙，给儿子冲一瓶碘超标的雀巢奶粉，然后自己
喝杯过期的光明牛奶，吃几个超标面粉做的馒头，夹点臭水池里面腌的榨菜。准备坐
公交吧，坐车人真多，手机没放好，不小心被一个小新疆“借”过去了。中午跟同事一
起到肯德基吃顿苏丹红炸鸡，下午给老婆打电话，约她到新开的菜馆吃地沟油炒的
菜，其中有一盘避孕药催大的香辣鳝鱼丝，一个丝，两个四川资阳猪肉大包
子，老板上了一杯重金属超标100倍的碧螺春茶，再喝点含甲醛的啤酒。晚上，保姆打
电话说因为矿难在井里出不来，叮嘱我别忘了做掺入白蜡油大米的米饭，别忘了做个
敌敌畏泡过的金华火腿小菜，别忘了给小孩冲阜阳产的奶粉，别忘了给大人冲几杯还
是金华那里产的糖精水拌银耳燕窝……如果能从矿井平安里出来，一定给全家带温州产
的优质纸皮鞋，最后再提一下，千万别忘了买西安的福利彩票！
　　嘿，这小日子过的，那叫一个幸福！